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A verdade é uma só: todos mentem
Publicado originalmente sob o pseudônimo Felipe Pontes na edição 36 da Revista VOID, em abril de 2008

Publicado originalmente na edição 36 da revista VOID, o texto abaixo é uma experiência em branded entertainment em favor da limonada CARBONADA da Pepsi Coca: o Sprite. Por sinal, acaba de me ocorrer que Pepsi and Sprite é um equivalente (nem tão) moderno da expressão salt and pepper (que basicamente quer dizer preto e branco). Vem sendo amplamente difundida nas profundezas mais cavernosas do DANCEHALL jamaicano.

Mas enfim, TERGIVERSO.

Fato é que cometi o ESPÚRIO adiante em um momento de fúrias profundas y frustrações pessoais e, portanto, à época, REJEITEI-O. Optei por negar a PATERNIDADE e assiná-lo com a malandra ALCUNHA de Felipe Pontes. Fi-lo por ESCONJURO, confesso.

Mas agora, a REDENÇÃO.

Filho perdido, te reconheço como MEU.

REGOZIJAI:
A VERDADE É UMA SÓ: TODOS MENTEM

De inocentes a cabeludas, as mentiras vem em todos os tamanhos e servem para os mais diversos fins. Evitar um conflito, escapar da polícia, conquistar um emprego ou segurar um grande amor são alguns de seus usos mais populares, mas nada supera na história da humanidade a incidência de mentiras contadas a serviço da auto-negação.

Pense nisso: diariamente, você nega a si mesmo uma quantidade estarrecedora de informação a seu respeito pelo único motivo de que isso o faz sentir-se melhor. Podem ser uns centímetros a mais na circunferência da bunda ou outros a menos na distância entre a sola dos pés e o topo da cabeça; como também uma mania horrível de sempre deixar pra fazer as coisas na última hora ou de não visitar os amigos com freqüência.

Você sabe que essas coisas todas existem – e que elas são verdades –, mas decide ignorá-las mesmo assim, na esperança de que elas simplesmente desapareçam. E, verdade seja dita: às vezes, elas desaparecem.

Assim como estas, algumas outras coisas também existem e também são verdades, mas por mais que você escolha ignorar sua existência, elas não vão desaparecer.

Pelo menos enquanto você estiver lendo estas linhas.

1) O TAMANHO DO PAU IMPORTA

Quem inventou a frase “não importa o tamanho da vara, mas sim o prazer que ela proporciona” certamente tinha um pau pequeno. Paus pequenos são que nem garotinhas gordas e guris magricelos de óculos na quarta-série: ninguém gosta. Ninguém aprecia ou dá valor. ‘Nossa, dei muito pra ele ontem, ele tinha um pauzinho minúsculo, foi sensacional’ é uma frase que você JAMAIS ouvirá saindo da boca de uma mulher – pelo menos não a sério. Vamos encarar os fatos: por mais que queiramos posar de modernos e civilizados e dizer que não ligamos pra isso, todo mundo sabe que um tremendo MASTRUÇO é algo que impõe respeito. Seus possuidores são admirados pelos homens e desejados pelas mulheres. Qual homem em sã consciência não gostaria de ter uma SUCURI MAROTA habitando suas cuecas, pronta para entrar em ação ao menor sinal de necessidade? Eu vou te dizer qual: aquele que já tem.

2) FAST FOOD ENGORDA

Encher a pança de cheeseburger, estraçalhar um cachorro-quente com quatro salsichas, destroçar sozinho uma pizza de calabresa ou se afogar num FRENESI de pastel de queijo é sempre muito bom, admito. Mas se você fizer disso um hábito, eventualmente vai acabar com uma silhueta de BOTIJÃO DE GÁS. Abandone a saladinha em favor das FRITAS, alimente-se apenas de itens que constam nos menus das LANCHONETES e não esqueça de acrescentar sempre mais bacon, queijo ou maionese a TUDO que consumir pra ver o que acontece: em questão de semanas, sua cinturinha de bailarina estará com uma circunferência muito semelhante a de um BARRIL. É claro que todo tipo de BANHA é muito bom, e sem ela a aventura gastronômica seria muito menos empolgante, mas tenha sempre em mente uma verdade incontestável e objetiva: gordura ENGORDA. Simples assim.

3) O RAP ACABOU EM 1996

Em janeiro de 1997, Sean John Combs, conhecido então como Puff Daddy, lançaria, pela Arista, o disco No Way Out. Pra você talvez não pareça grande coisa, mas a verdade é que com este simples movimento, Puff Daddy conseguiu DINAMITAR de uma vez por todas o mundo do hip-hop. Pra começar, toda vez que aparecia em público, ele fazia questão de trazer pendurado ao corpo uns 300 QUILOS de ouro na forma de anéis, correntes, pingentes, brincos e DENTES. Estava criada a estética do BLING BLING. Com letras bobas e rimas fracas, Puffy ajudou a inaugurar uma nova era movida pela ganância e pela ostentação no hip-hop, que deixou de lado a sua vocação política e social e encheu os videoclips de carros de luxo, diamantes e champagne. Depois de Puffy, o rap deixou de ser música para ser apenas VISUAL: qualquer camarada com pinta de BANDIDO e cara de MAU só precisa gritar no microfone pra vender milhões de discos (vide os exemplos de Master P, DMX e The Game).

4) NINGUÉM GOSTA DE EMO

Se a adolescência nunca foi a coisa mais MARAVILHOSA do mundo, no século XXI encontramos um jeito de deixá-la ainda pior. Não bastava ser todo desengonçado, ter o rosto coberto por espinhas e bilhões de dúvidas FERVILHANDO na cuca: o adolescente de hoje em dia ainda quis ser EMO. É claro que toda nova tribo encontra algum tipo de preconceito quando surge, mas nada se compara a rejeição enfrentada pelos EMOS. Nem mesmo eles aceitam o rótulo. Não adianta o apoio da mídia e nem o sucesso das dezenas de bandas responsáveis pela trilha sonora dessa galera CHORONA: o jovem de franja repicada, olho delineado de preto e tênis quadriculado que fica trancado no quarto VERTENDO lágrimas e borrando a maquiagem é sempre mal-visto por onde quer que passe. A coisa anda tão feia que já surgiu até um novo rótulo para tentar salvar a pele daqueles que procuram driblar os perseguidores. Em vez de EMOS, eles se intitulam FROM UK. Mas apesar disso muita gente segue pensando que eles são mesmo é FROM HELL.

5) VAMOS NOS FALAR = NUNCA MAIS

Uma cena comum na vida de qualquer pessoa: você vem caminhando pela rua quando avista um amigo com quem não fala há muito tempo. Aquela reação de falsa surpresa, uma série de tapinhas nas costas e alguns comentários absolutamente amenos sobre o COSMOS vão se elencando, na tentativa de desviar a atenção do AMARELÃO do seu sorriso. Ao final do papo – que sempre é breve – você se pega EXCLAMANDO, a plenos pulmões, algo do tipo ‘pô, vamos nos falar’. Se o seu interlocutor tiver pelo menos uns QUATRO neurônios funcionando, ele vai se ligar na hora que, na verdade, o que você acabou de dizer foi ‘até nunca mais’. Se você realmente quisesse falar com esse cara, teria sido MUITO mais preciso, e diria algo como ‘cervejinha quarta-feira?’ ou ‘churrasquinho lá em casa no findi?’. E, convenhamos, com MSN, Orkut, celular e todas essas tecnologias funcionando a serviço de aproximar as pessoas, se faz tanto tempo assim que você não fala com esse cara, é bem provável que você simplesmente não esteja afim.

BÔNUS CENSURA - TRECHOS QUE NÃO FORAM PUBLICADOS

1) ÁLCOOL VICIA

O caminho evolutivo entre o típico PÉ-DE-CANA de fim-de-semana e o freqüentador assíduo das reuniões dos Alcoólicos Anônimos pode ser muito mais curto do que você imagina. Pergunte a qualquer médico e ele não terá dificuldade em lhe confirmar que aquela cervejinha inocente, estalando de gelada no freezer, só perde pra HEROÍNA e pra COCAÍNA em potencial de ADIÇÃO. Bate até o CIGARRETES. Duvida? Então responda a seguinte pergunta: quantas pessoas você conhece que costumam se ENTRAGOLAR todo fim-de-semana? E quantas você conhece que curtem TOMAR NOS CANOS com a mesma regularidade? Achou forçado? Ok, então compare o número de amigos que bebem regularmente com o de amigos que fumam. Quem vence? E isso que nem estamos contando os apreciadores de um bom vinho, a rapeize cachaceira afeita aos destilados, os tiozinhos que aperitivam antes de toda e qualquer refeição, as CHAMPANHÓLATRAS… Fato é que MUITA gente bebe, e bebe por um bom motivo: beber é bom, e tudo que é bom, VICIA. Simples assim.

3) FAST FOOD MATA

Encher a pança de cheeseburger, estraçalhar um cachorro-quente com quatro salsichas, destroçar sozinho uma pizza de calabresa ou se afogar num FRENESI de pastel de queijo é sempre muito bom, admito. Mas se você fizer disso um hábito, eventualmente vai acabar no NECROTÉRIO. Abandone a saladinha em favor das FRITAS, alimente-se apenas de itens que constam nos menus das LANCHONETES e não esqueça de acrescentar sempre mais bacon, queijo ou maionese a TUDO que consumir. Não é preciso ser nenhum gênio pra imaginar a HECATOMBE decorrente: seu fígado se converterá em FOIE GRAS, suas veias entupidas de LIXO sucumbirão e o seu coração certamente deixará de bater, recusando-se a funcionar com tanta BANHA circulando no sistema. A única boa notícia é que, apesar da comida ser rápida, aqui a morte é LENTA. São necessários uns bons VINTE ANOS de XIS para comprometer em definitivo seu sistema.

4) EMO É UMA MERDA

Preciso dizer mais alguma coisa?

5) METROSSEXUAL = BICHA

Você jamais veste a primeira roupa que encontra quando abre o armário? Costuma aplicar bálsamos, cremes ou qualquer outro tipo de COSMÉTICO na pele ou nos cabelos? Não sai de casa enquanto os sapatos não estiverem combinando com o cinto ou a camisa? Considera a rigidez dos seus GLÚTEOS e a boa apresentação dos seus cabelos um problema REAL? Parabéns, você é uma mulher. Se você não é uma mulher, mas respondeu “sim” a qualquer uma das perguntas acima, foi mal, mas você é BICHA. Pode ser que ainda não saiba, ou que não queira enxergar, mas entenda: um homem de verdade não se incomoda de usar a mesma calça por quatro dias seguidos. Um homem de verdade não se importa se a pele do seu rosto está ressecada. Nós somos ogros. Fedemos, emporcalhamos o mais improvável dos ambientes, não temos o MENOR senso estético e, mais importante de tudo: não estamos NEM AÍ. Em outras palavras: amigo leitor metrossexual, pare de mentir para si mesmo. Saia logo desse armário e seja feliz.

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